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第11章（第3页）

我走近一步，盯着他的眼睛瞧：“因为你觉得，我对你也有情，所以你才这样有恃无恐，是吗？”

“不是…不是这样的…”

那些蓄着的泪夺眶而出，他最终还是哭了，手忙脚乱地解释：“不是的…我从没有这样想过…我会说的、我会…”

“你对我很不好。”

我打断他：“可你似乎并不这么认为。”

被谁爱过

“我…”

響定在原地，豆大的泪滚落，他脸上挂着难干的泪痕，令人不忍。

我知道，事情如此发展并非我所愿，理性上、感情上，我都不应该故意刺痛他的心。可面对他时我总失控，好像唯有说出那些想法，唯有看见他真的落泪，我才愿意相信这一切都是真的，如果不是这样，我更愿意相信：

響的爱一文不值。

“抱歉。”我向他道歉：“我不该说这种话，去留请自便吧。”

说罢，我再次转身出门。过去的数年间，我在精神科医生处确诊了焦虑症，其中之一的躯体化症状便是头疼，这种头疼长期持续着，在离开他时，疼痛达到峰值。

剧烈疼痛令我无法工作，我走下写字楼，没到门口，见到意料之外的人——響，他又立在那里。

几乎是一见到我，他就立刻迎上来。肃杀的冬季，四周的颜色接近极度单一，他红肿的双眼尤为明显，似乎已经哭了很久。

“对不起…”響小心翼翼地哀求：“对不起…班长，这、这不是我的本意…”

说罢，眼泪又夺眶而出：“我不是故意要惹你不快、对不起、对不起，不是那样的…”

他为什么哭成这样？立在寒风中哀求，这也是苦修的一部分吗？

“我…你对我很重要，对不起…”

有一滴泪掉在我的手背上，温热的，迅速变得冷硬。

“很冷吧。”

我头疼欲裂，语气也变得无力：“回家吧，别哭了。”

響慌忙擦掉眼泪，亦步亦趋地跟上来，我们再次回到那个家里。极度的不适令我几乎无法行走，響察觉出异样，小心翼翼地搀扶着我。他扶我到沙发上坐下，疼痛有些许缓解，但始终令人难以忍受。

我对他说：“抱歉…让我…”

我艰难地吐出那几个字，接着缓缓靠在他腿上，等待药效和困意来袭。響的腿十分纤细削瘦，朦胧中，我感觉他取下自己的围巾，将其折叠整齐后垫在我脑下。柔软的触感、洗剂清新的香气，还有他的体温，让我仿佛置身梦境，半梦半醒间沉沉睡去。

再次醒来时，響还是维持着那个姿势，他低头看着我，一手抚摸我的额发，一手搭在肩上，似乎在安抚。

我此时看见的響与以往任何一个时间都不同，平和、温柔、缱绻而坚定，似乎他为抚慰谁的灵魂而生，这个钢筋丛林制成的复杂社会，于他而言实在太不相符。

響保有野生的灵性情感，而我则是适应了这套规则的、机械的某个零件。

如果是这样，那我似乎能明白为什么我无法忘记他——为什么我总想念他，在意他，好奇他在哪里。

“对不起。”我对他说：“我不应该对你发火。”（）;