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关于我是谁（第4页）

上了高中后，我不喜欢打篮球、踢足球。很酷，但是很犯困。

升高中的时候，我很犹豫：是选择继续打拳走职业，还是将机会留给化学？

我妈很焦虑。那时候我跟我妈两个人过着单亲生活。她的焦虑等于我的选择。（其实是我胆小，不敢选那个我最喜欢的。）

上高中才是地狱的开始。我对物质本源的偏执，化作了噩梦。

因为我期待的炼金术！！！它变成了数学………………当时我都想辍学了。

我开始抽烟麻痹自己……

时间来到了17岁。哈哈哈哈，她那句“你很好”，真的救了我。我的执念依然很深，但不再过分痛苦了。

忍到高考结束。报志愿的时候我妈又焦虑。我基本填写的都是化学……可惜全都掉档了。

我去了市场营销。（我的金肯特投影来自于这段经历。）

那种不真实的感觉，真的要把我逼疯！但是！我猜测，大一新生没人会翘课！于是我果断翘课，天天泡网吧。

正如我所猜的那样：没人关注我，全科缺席的我只挂了一科英语！！！

从那时候起我便发现，其实权力从来不能管理特殊个体，甚至连应对的机制都没有。

或许这份极端的行为来自化学的极端实验，但它的逻辑非常好用。（这也是我写庞克的魔法奋进会的底层逻辑。）

但是这份脱离集体的代价是很严重的，是没有保底机制的。

于是这逼着我必须另辟蹊径。在大二的时候我选择学了日语，后来去了日本。

那时候大学毕业……22岁。说真的，当时我早已将17岁时的那份美好忘得干干净净了。

到了日本之后，我又开始抓社会漏洞。我发现当时日本缺乏技术型岗位的劳动人员，例如放射线、整形外科（不是美容的那个）以及医疗化验等急缺人。工作很不错，月薪24万日元，比研究生毕业后去、科乐美等游戏公司做程序给得多。

当时的我只有看破漏洞的能力，没有执行的勇气。加上我胆小，于是选择了考研……哈哈哈，考了一个乡村的国立修士。

期间认识了我的前女友。我第一次深刻地看见了身为女性的无选择权，或者少选择权的问题。对于我来说，选择去学习放射线，那叫选择！那叫大胆。

但对于她来说，考研是没得选的被动安排。

我一边通过她的视角了解女性，一边尝试融入这个男性为主的社会……

妈的，失败了！

我兜兜转转发现……无论在人生的哪个阶段，我虽然与其他人在同一个环境下生存，一同驶向前方。

我的朋友还跟我开玩笑呢！说你真行啊！

我也说：咱要不再快点？

行啊！走起！

如今回头一看……我压根没上车啊？！我用脚跑的……

所以，当我感受到两次最重要的救赎之后，我选择继续写女巫们的故事。

无关自己火不火、赚不赚钱。

就为了这份对我的善意。我已经很满足。