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引子（第1页）

我常常想，一个人的一生是从出生就注定的吗？

在少年时代，我们对未来总是有很多想象。或许更早，毕竟，有谁没有在孩童时期说过“我长大了想要成为……”呢。而为什么我会首先想到少年时代，估计是因为年轻人总有着无限蓬勃的生命力。他们褪去了孩童时期的稚嫩，想法不再那么的天马行空；但他们有着那个年纪独有的热忱和干劲，会有些无厘头地相信未来一片璀璨，会畅想未来自己开着小车，喝着小酒，身边有伴侣，朋友，还有自己热爱的事业。年轻人相信世界是一道待解的方程式，而自己手中，正握着独属于自己的公式。

但是，人越长大，就会发现事与愿违的事越来越多。

我们不断碰壁，却不知道从何时起，那面墙的材质已经发生了更换，从橡胶变成了钢筋水泥。

孩童时期，事与愿违可能只是妈妈今天没有给我买我想要的玩具；少年时代，事与愿违可能是为什么我努力了但成绩却不见起色，或者，她他为什么不喜欢我；再长大一点，事与愿违的事开始多了起来——被公司开除、被朋友抛弃、还不起房贷车贷……碰壁的代价从最开始的“我没事”或者“下次加油”变成了“无法承受”甚至“头破血流”。似乎，这个世界和自己开了一个巨大的玩笑。

但，这个玩笑，我却并不觉得好笑。

可这个玩笑里最残酷的，恐怕永远是明明就差一点点和我以前不是这样的。

明明就差一点点。差一点点，那场悲剧就不会发生；差一点点，我就能考上心仪的大学；差一点点，我就能在我的事业上闪闪发光；差一点点，我就能和我爱的人终生厮守；差一点点……

《礼记》里说：“差之毫厘，缪以千里。”也总有人说，差一点点就是差了，差距就在那，不要总是怨天尤人。

可事实真的如此吗？

旁人没有经历过我的人生，甚至都不曾旁观，他们又怎能评判这“差一点点”到底差在哪呢？

他们总是轻易地用“结果论”审判过程，仿佛那“一点点”是懒惰，是疏忽，是无法我和别人无法逾越的鸿沟。

他们又怎么会知道，我差一点点就死了，我也差一点点就能活下来。

同样，我以前不是这样的。

不知道从何时起，我找不到曾经那个意气风发，满腔热血的我了。

曾经的我，有着坚定宏伟的梦想，怀揣着一腔热忱，即使是摔倒了也不在乎。我会无数次从泥泞中爬起，也会无数次从深渊中奋起。我不害怕失败，也不害怕挫折，我会相信着“阳光总在风雨后”，也始终坚信着“梅花香自苦寒出”。

可当我一次次走过风雨，却没看到彩虹，当我一次次挺过寒冬，却仍然没有散发芳香，我的热情，我的热血，也被消耗殆尽了。

现在的我，却是事事都事与愿违。那些儿时的梦想如天边的星辰一般早已遥不可及，连抬头仰望都觉得脖颈酸痛；曾经许下的誓言，恐怕再也难以兑现，只剩下一纸苍穹，在时光里落灰；甚至连平淡一生，都成了一种奢望。

曾经的我，总是相信这个世界的规则就是“越努力越幸运”。

现在的我，其实也相信。

所以我一次次奋起，一次次拼命，一次次拯救自己于水火。生活给了我重重一锤，我拼尽全力把那锤子举起。

可是，现在的我，理想有些变了。

其实也没变，我还是希望我能成为我少年时代幻想的那个我。但是好像人越长大，越来越渴望细水长流的日子。

也有可能只是我渴望。

窗外不知从哪里又传来了炮火声。

中东永远是这么动荡。

在这片被反复灼伤的土地上，这里的百姓估计最渴望的就是细水长流平平淡淡的生活吧。

这样看来，我的愿望其实应该也是很多人的愿望。

他们会认命吗？

似乎只能认命。

他们生于斯长于斯，这是他们的家乡，他们的故土，他们又能逃到哪里去呢？

逃去哪，都不是家。

和我一样，都没有家。

而我，似乎也认命了。

我总是被世事无常拖着做了很多迫不得已的决定，我也总是被命运拖着走着不是我曾经的人生蓝图中的道路。

我慢慢学会去接受，学会去接受“事”与“愿”之间那道深不可测的间隙，接受这个早已不再闪闪发光的自己，似乎也的确是这样。既然事与愿违，那我就把这“与原事违”的新事做好。