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第71章（第1页）

“玉笙！”钟徊即刻将人喊住，极力地温声安抚，“不要冲动，好吗？”

她垂眸不应，只继续说：“我枪里总共六颗子弹，还有五颗，足够了，你还有什么话要说就赶紧交代吧。”

“我、我……我不想死啊！钟太太，我放你们走！我放你们走！你别开枪！别开枪，我不想死……”

程温整个人都瘫软，从椅子上滑了下来，情势陡然倒转了过来。

“玉笙，我们现在可以回去了，先放下枪好吗？”钟徊说着，慢慢靠近，“还有泠乐呢，你早时出门还答应她要早点回去的，你忘了吗？”

提到女儿，她终于有所反应，抿紧唇，眼底凝起泪珠，摇摇欲坠。

倏然间，从外面传来一阵脚步声，原是适才的枪声引来了护军，在他们跨进门之际，钟徊一步上前，夺过她手里的枪，反手丢进椅子下。

“都不许动——”

很快，在场带枪的人连同程六爷都被带走了，白太太与陈夫人报了警要找玉笙，故而两人倒是安然无事。

“你适才在做什么？”他压着声发问。

玉笙低头抵着他身，便是觉得心情悲痛，可她再也不会像以前那样放声大哭、起伏动荡，只是平静、清醒地看着在她身上蔓延的苦恨纠缠，认清自己无法像坡顶的树那样，陡直孤自而立，便也可得一身枝叶，其实稀疏也没什么关系，可她身在坡谷的茂密里，重重包围，千条万缕的藤条勒紧了她看似枝繁叶茂的树冠，不知到哪一日，她就被围困起，再也不见天日，彻底腐烂在他们的阴影里。

“钟徊……回去吧。”

他没有多想，应了她的话，两人一道回去。路上护军持枪来往，不允许车辆过往，他们沿街步行回去，一路上都心照不宣地不提刚才的事，只是平淡地说起一些如常的事，仿佛他们这样在一起过了很长的时间。

在后来等待回去的日子里，钟徊没有一夜是觉得心神安宁的，只觉是浮在半空中，恍惚不定。玉笙开始张罗起收拾行李，多数都提前送去寄存在公司，届时由他们员工搬上船。

“咚咚。”

“进。”

书房门被推开，玉笙走进来——“还没完呢？”

钟徊放下笔，呼了口气道：“要交手的事有点多，不过这还有几日，就快忙完了。”

“都这个时候了，还没完。”她小声嘀咕，随其绕到他旁边，低头瞟了一眼那文件，突然道，“钟徊，你看过那北苑书房里的书吗？”

他不解，抬头对上她视线，沉默有时才点了头。

“只看过一些，不过那是很久以前了。”

“这样啊……今时不同往日，或许可以再去看一下。”

钟徊转回头，没有应声，玉笙低着头，久久地凝视着他侧脸，忽而说，“你怎么都不变老的？”

“你说的这是什么话，是人都会老的。”听见他声音里有笑意，玉笙又道：“我便觉得我老了，可你还是我归去来兮

其实，在那一晚上，钟徊便有不大好受的预感，只是他笃定她不会这般大度，他想要她不大度，想她一直像此前那样盲目地坚守，如此，他也必然会相信，起码现在会信。

可当他看完她留给自己的信后，他又决定了保全与她的情意，而不是选择将它消磨殆尽，再也没有一样东西会像她对他的情意那样，不是短暂地满足某种心理，而是让他的一切忧虑都降落在不再塌陷的柔软之地。

钟徊，我走了，在明天的早晨就回燕台，我花了一整夜于你写了这封信，提笔才记起我从来没有给你写过信。我想要你送别我一次，只是一次，请你看着我离开，因为我送别了你太多次，从我十六岁的那年初夏起，我几乎都在送别你，在我所活过的时间里，我似乎总是在送别，没有一样是我的，你也不是。

你总认为金夜舞厅的相见是初见，事情根本不是，一直住在乔山的人从来都是我，离开的人是你。你第一次来燕台，是初夏，住在我和姨妈隔壁那座漂亮的公寓，你有一个和蔼善良的管家老伯，第一天搬进来时，他就给了我好多糖，还帮我买来了新的习册本，因此我第二天没有挨先生的批评，也没有被留堂。

我不知道为什么自己要这样沉迷于你的存在，我会在阳台上看你的花园，你经常会坐在檐廊下，时常放了课就跑去乔山林的跑马场，你多数时候都在。但你要知道，我并不是故意要冒犯，也不是自作多情，我没有任何企图，对于一个心智未熟的小姑娘来说，她连爱这样的字眼都没有联想过，只是像喜欢早晨的某一刻一样，喜欢你的存在，因为走出乔山的那条路在早上天还没完全亮时，阴暗得如同是通向地狱的路，她总需要借点什么跑过去，于是她借了天边破晓映出的山影，它坚毅的影子像把尖利的宝剑，当她冲过那条阴暗的路，它时刻都在她眼前。

而乔山太孤寂，我时常分不清自己是身在昨天还是今天，可你的到来让这仿佛静止了的一切恢复生机蓬勃。

可是我从未与你说过话，那是我一直想做的，我们唯一一次可以说话的机会，是我那考得糟糕透顶的测卷被风吹进你的花园里，权衡之下，我爬上了那花园的墙，因而我实在不能容忍自己这么糟糕的测卷要叫你看见，所以我使劲力气，想把它脱进水里，让它顺着溪流，飘哪里去都行，只要不叫你看见。但你还是看见了，你以为我是要想拿回来的，竟自以为是地递给我，看到上面的评语还当着我的面笑话我，所以我不想与你讲话，拿上我的东西，便回了家。

可那竟是唯一的机会，因为你走了，没有与我说再见，我失去了你，没过多久，又失去了姨妈，她也走了，带走了所有东西，只有我留着，日日夜夜与影子相伴。

如果你不回来，我觉得自己一定是个坚强的人，我孤自走过了所有至暗的时刻，还能诚然相信诸多好的德行。但你的归来仍是让我无比喜悦，有了少时的寄托，我几乎是一见你就喜欢了，或许此前是也喜欢，但现在的我无法断定，所以不打算把以前归属进来，因为现在和那时的我已然不一样了，那时的她没有依托任何人也能保持着乐观，所以我不想将她归属于任何人。

但现在的我，总是想抓住一样，我毫无疑问爱着你，从一开始就想完全地拥有你，让你成为我的影子一样的存在，如此你也不会再远走，可是这样紧迫又压抑的关系让我们要忧虑老去，没完没了的纠葛连接，让我们堕入消磨，变得什么都不像。